Закладки

Во сне и Наяву читать онлайн

и сделаю этот шаг, чтобы не мучиться. Один раз проявить волю, и всё закончится. Это не слабость, это такое проявление любви. Я так считаю.

Если уж решу, что с этим человеком мириться не стоит, то это будет навсегда. Вычеркнуть из жизни. Идти дальше без этого человека.

Идти - хороший образ, основательный. Дорога - это хороший символ течения жизни, развития себя.

Я пока не умею гулять, глядя по сторонам и любуясь видами. Я иду. Причём так, словно меня заставляют.

#Никита

Смотрели фильм. Я переживала за главного героя. Хотя не настолько сильно, как сжимала Никите руку.

Я взрослею вместе с фильмами. К сожалению.

Как хорошо в детстве, когда злые - просто злые. Не потому, что их не любили родители. Не потому, что их предали любимые. Не потому, что обманули друзья.

Баба Яга - и точка. Злая. Плохая. И всегда была такой.

Если просмотр фильма с Никитой - это сон, то это я во сне перевариваю какие-то воспоминания, мысли о добре и зле.

А если не сон, то, кажется, у меня всё хорошо.

(добавлено позже) Хоть бы это не был сон.

#мысли #Никита #Кирилл

Вот как я определяю, хороший ли фильм я посмотрела или интересную ли книгу прочитала. «Хороший» и «интересная» - не в смысле «нравится», а в значении «трогает». Если фильм или книга трогают, то они мне потом снятся.

Вчерашний фильм мне не приснился. А может быть, вчерашний фильм и есть тот сон, что снится после хорошего в моём значении фильма.

Но сейчас это для меня неважно. Это так - пометки на полях. Главное сейчас - это Никита. И Кирилл.

Они такие разные.

А я такая счастливая.

#ЧтоКЧему #квартира

Мама попросила меня вечером пропылесосить, потому что к ней в гости должна была прийти подруга. Маме было стыдно за свою квартиру.

Я не стала пылесосить. Я разозлилась. На себя, на маму и на порядок в нашем доме.

Моя квартира - такая, какая она есть. Она вообще для моей семьи в первую очередь, а не для гостей. Убираться перед приходом гостей - это лицемерие. Это как стыдиться своей жизни.

Я не согласна.

(добавлено позже) Квартира - символ внутреннего мира. Менять что-то в ней нужно для себя, а не для других. Не подстраиваться - вот о чём я себе говорю.

#талант #Кирилл

Вчера к маме приходила подруга. Я люблю такие вечера, всегда сижу на кухне с мамой и её подругой, пью с ними чай и слушаю. Разговоры взрослых для меня интересные. Даже если это воспоминания о юности. Или жалобы на начальство.

Мамина подруга говорила, что, оказывается, хотела стать художником. Что она хорошо рисовала в детстве. Но в её городке не было художественной школы, так что она сама училась, как могла. И вот когда подруга вышла замуж и с мужем переехала в наш город, то снова захотела рисовать. Стала ходить на выставки разные, в какие-то клубы «любителей порисовать». Но муж оказался ревнивый, запретил ей всё это. Сказал - рисуй дома для себя. И она перестала рисовать. Хотя до сих пор жалеет об этом.

Мама спросила: «Но Вадим же не запретил тебе рисовать».

Подруга ответила: «Всё равно. Мне нужно было профессиональное общение».

Похоже на отговорку.

И вот сегодня - разговор с Кириллом.

Кирилл недавно стал играть в волейбол. У него хорошо получается. Они с друзьями иногда по вечерам в школе собираются и играют. Кириллу нравится, у него там полный порядок. К тому же он такой высокий.

И красивый.

И Кириллу кажется, что если бы родители давно отдали его в спорт, если бы он себя попробовал раньше в волейболе, то, возможно, его жизнь сейчас была бы другой.

Я спросила Кирилла, на кого он пойдет учиться после школы. Кирилл ответил, что не думает об этом. Сказал, что решит в последний момент.

- Выберу интуитивно, - так он сказал.

Не понимаю, как люди выбирают профессию. Не представляю, как это сделать мне.

#мысли

Перечитала вчерашнюю запись. А мне что делать? На кого мне идти учиться после школы? И как я определю, на самом деле я пойду учиться или мне это приснится? И зачем мне учиться.

Это так сложно.

Я не про «учиться». Я вообще обо всём.

#ЧтоКЧему #неприятно #Никита

Я ходила в недавно открывшийся торговый центр. Огромный. Я искала себе красивую одежду, чтобы понравиться Никите.

Я комплексую. В его университете много девочек, которые не только старше меня, но и красивее. Наверное.

В общем, в итоге я заблудилась. Не могла найти выход из магазина, все блуждала по нему, так ничего и не купив. Искала на стенах указатели какие-нибудь. Искала, и не находила.

Если это сон, то он может означать, что я пытаюсь и не могу выбраться из какой-то ситуации. Может быть, в глубине себя я ищу способ вырваться из собственного эксперимента. Из путаницы реальности и сновидений. Из путаницы с Кириллом и Никитой.

Если это и так, то пусть это пока остаётся в глубине меня. Пока я не готова об этом думать. И с этим разбираться.

#Кирилл

- Ты то ли умная, то ли странная.

Так мне сказал сегодня Кирилл.

Мне было приятно это слышать. Я и сама не знаю, хочу ли я больше быть умной или странной.

Скорее, мне нравится быть именно «то ли умной, то ли странной».

#мысли #взросление

Я заметила, что слова «когда я была маленькой» я говорю чаще, чем «когда я стану взрослой».

Этот пробел нужно ликвидировать. Хотя бы насильно.

Итак, когда я стану большой. То есть взрослой. Ну, у меня будет муж, конечно. Который будет меня любить.

Я не очень хорошо представляю, каким он будет. А какой буду я? (И почему я не пишу, «которого я буду любить»...)

Вот уж точно не хотелось бы быть скучной. Конечно, сейчас я тоже не так чтобы веселюсь с утра до ночи, но во взрослой жизни я хотела бы стать жизнерадостней, но при этом спокойной, всё понимающей. Быть кем-то сильнее и лучше, чем я сейчас.

В чём-то мне даже нравится думать о себе в будущем времени. Потому что в будущем не будет этой дурацкой Оли. Этой дурацкой школы. И я уже определюсь с профессией и не буду мучиться.

Нужно просто пройти эти несколько метров до самой себя. Той, взрослой.

О, опять образ дороги. Он не только во сне. Да, он и в речи.

#ЧтоКЧему #мама #талант

Я сегодня рисовала. Наверное, эта идея родилась у меня из мыслей о том, есть ли у меня талант к чему-нибудь.

К тому же я захотела получить что-то осязаемое, реальное от моих мыслей, идей, настроения.

Я попросила, чтобы мама оценила мои рисунки, как в школе, по пятибалльной системе.

Мама поставила мне «четыре».

Если это не сон, то на что я рассчитывала, пробуя себя в чем-то новом? Хоть я и знаю, что могу говорить сколько угодно, что «это первая попытка», «сразу ни у кого не получается» и «нужно просто пробовать», но я расстроилась. Не надо было показывать. Или не надо было просить оценить.

Но если это сон, то это я сама себя оцениваю. Ведь все во сне, кого я вижу, - это части меня, моих мироощущений, моих надежд, моих страхов.

И эта оценка мне не нравится.

Впрочем, скажи мама, что я нарисовала на «отлично», что у меня талант, - я бы не поверила ей. Кажется, нет такого ответа, который бы меня устроил.

#музыка #Кирилл

С Кириллом не смогли договориться о том, какую музыку включить.

Кирилл любит русский рэп. А я - современную, иностранную. Люблю, когда слова не понимаю. Не вслушиваться.

И тогда Кирилл ради шутки предложил включить классику. Я даже не сразу поняла, что он это всерьёз.

И мы слушали сначала Бетховена. Потом Моцарта. Баха даже, он оказался нежным. Вагнера мне сначала было неприятно слушать, но и у него, оказалось, есть кое-что душевное.

Это я пишу не авторитетно, ведь у меня нет музыкального слуха - кто угодно может подтвердить. Это просто моё впечатление.

И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так - не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа.

И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом.

Ну и словечко - «щемить». Щемила-щемила - и прищемила!

Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей.

И я сказала об этом Кириллу.

- Почему тебе не нравится? - спросил он.

- Она слишком весёлая, - ответила я.

- А тебе надо, чтобы грузило по полной?

Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной».

Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым.

#Никита #вечеринка

Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу.

Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении.

Другие его одногруппники были без подруг.

Ко мне было много внимания. Слишком много.

Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой - бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно.

Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно.

И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало.

И был такой момент: кто-то из одногруппников - их имен я даже не пыталась запомнить - включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более - при ком-то.

Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну - потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки - это

Книга Во сне и Наяву: отзывы читателей