Закладки

Во сне и Наяву читать онлайн

же не про меня.

Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор...

И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась.

Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» - это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие.

#ЧтоКЧему #вождение

Ещё вот что было на даче. Вспомнила.

Никита предложил мне покататься на машине друга по дачным дорогам. Я с радостью согласилась, хотела остаться с ним наедине.

Выглядело это, наверное, смешно: три улицы и мы «прогуливаемся» на чужом авто. А потом Никита предложил мне сесть за руль.

Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом - сама не знаю, как получилось, - руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу.

Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было.

Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль.

А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира.

(добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь.

#БольшеПозитива

Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное.

Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво.

Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще.

И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри.

Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было.

Подозреваю, что это был приступ счастья.

#ненавижу

Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!

Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.

Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала - громко, но неразборчиво.

Я обернулась, и все засмеялись.

Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг.

Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.

С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.

Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.

Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.

Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.

#ненавижу

Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.

Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.

Я обернулась.

- Ты меня звала? - спросила я.

Какая же глупость была - заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.

- С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?

Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.

Хотя - почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.

#ненавижу

Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.

Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.

И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?

О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.

Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж - это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы - это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.

#ЯТакая

А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.

Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли.

Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других.

Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка.

#Никита

Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла.

Символично?

#Кирилл #неприятно

Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок.

Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне.

Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?

Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.

Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот... Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне.

Мне нравится отстраняться от событий - реальных или нереальных. Наблюдать.

#Никита #ЯТакая

Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло - махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!)

В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер.

Какое высокомерие - связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится.

Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!».

#ненавижу

Я встретила её на улице.

Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась.

Что ей от меня надо?

Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей.

Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент.

Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля.

Сон это или нет - неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя.

#мысли

Странная вещь со мной произошла сегодня. Я делала уроки и пила чай.

Но мысли мои были не здесь. Я думала о Никите и Кирилле.

А потом я сделала неловкое движение, и кружка с чаем полетела на пол.

И, как в кино, она всё падала и падала. А я на неё всё смотрела и смотрела. Мне кажется, она падала очень долго.

А я глупо пялилась на неё и продолжала думать о Никите и Кирилле.

Неужели мысли могут быть настолько быстры, быстрее падающей кружки?

Или это символ во сне - того, как я сама лечу куда-то вниз, сама же смотрю на себя и не беспокоюсь о том, что случится, если рухну на твёрдый пол. Когда рухну на твёрдый пол.

#мысли #Кирилл

Мне нравится слушать, как он рассуждает. У Кирилла всё просто. Наверное, потому что он парень.

У него легко получается все вопросы сводить к ответам «да» или «нет». А мне нужно много вариантов, и желательно, чтобы все начинались со слов «Сложно сказать однозначно...» и занимали хотя бы полстраницы.

В других людях такая простота меня раздражает, но в Кирилле нравится. Есть ли что-то такое в нём, что мне не нравится? Да. Что он для всех такой же, как и для меня. Хороший. А я бы хотела одна об этом знать.

Ещё мне нравится в Кирилле то, что он мне по-настоящему нравится.

#Никита

А есть ли что-то, что мне не нравится в Никите? Есть. Он смотрит на меня свысока и покровительственно. И он всё решает, от меня словно ничего не зависит. Словно на моем

Книга Во сне и Наяву: отзывы читателей